Esto se ha acabado. Ayer finalizó el concurso de Blogs de la EEN (Madrid).

Y… como no podia ser de otra manera HEMOS GANADO!!!!! gracias a todos vosotros que nos visitais y colaborais comentando nuestros post.

MIL GRACIAS A TODOS!!!!

Un saludo de los administradores del Blog: Miguel, Patricia, Igor, Jaime, Tomaseti, Alfonso y Carmen.

Agentes del puesto de la Guardia Civil de Puebla de Sanabria detuvieron y pusieron a disposición judicial a dos hombres que transportaban 3.600 pares de calcetines de marcas deportivas muy conocidas en el mercado, presuntamente falsificadas, por un supuesto delito relativo a la propiedad intelectual. La detención se produjo a raíz de un control móvil aduanero instalado en la autovía de las Rías Bajas, A-52, en el término municipal de Lubián.

Según informaron fuentes de la Comandancia del Instituto Armado de Zamora, los agentes dieron el alto e inspeccionaron un vehículo Citroën Jumper cuyo espacio de carga estaba ocupado por los calcetines, valorados en más de 21.600 euros. El conductor y el ocupante de la furgoneta, F.M.C.M. y J.A.D.S., de 48 y 49 años de edad, respectivamente, ambos naturales y vecinos de Portugal, fueron arrestados como presuntos autores de un delito relativo a la propiedad intelectual. Tanto ellos, como las prendas incautadas y las diligencias instruidas quedaron a disposición del Juzgado de Instrucción de Puebla de Sanabria.

Si sueñas con que te quitas los calcetines, eso indica tu cansancio por lo que estás haciendo ahora y las ganas por cambiar de situación. Si te pones calcetines nuevos, habla de que llegará un período de prosperidad a tu vida y si están rotos, denota tu incapacidad de afrontar los problemas.

Yo no sé si soy el único ser sobre la faz de la Tierra que sabe de lo que estoy hablando… Sí, niños, estoy hablando de zapatillas con calcetines incrustados. ¿Qué es eso? Pues nada más y nada menos que lo que su propio nombre indica: zapatillas con calcetines incrustados. Procedo a la explicación: Hace unos años, en mi adolescencia más salvaje (entre los años 98 y 2000), descubrí que había un tipo de personas extrañas: las persones que se ponían zapatillas con calcetines incrustados. Yo no tengo nada en contra de ellos, pero varias preguntas invadían mi mente: ¿Por qué coño se ponían esos calcetines dentro de las zapatillas? ¿Cuál era su utilidad real? ¿Les producía placer de algún tipo? ¿Era por moda? ¿Estupidez? ¿Comodidad?… Estoy segura de que por comodidad no era. Es cierto que con los calcetines incrustados no tenías necesidad de abrocharte los cordones… ¿Era por eso? ¿Por vaguería? Yo creo que tampoco. Creo que simplemente era estupidez. Sí, tu amiga se las ponía, tu novio se las ponía (porque era una moda unisex), y tú, pues también. He de reconocer y me enorgullezco de ello (y lo grito a pleno pulmón), que yo JAMÁS, JAMÁS DE LOS JAMASES ME HE METIDO UNA BOLA DE CALCETINES DENTRO DE LAS ZAPATILLAS, JAMÁAAAAS!!! Y por ello, mi cabeza está muy alta… La gente que llevaba calcetines incrustados en las zapatillas caminaba de forma diferente al resto de los mortales. Esto les hacía sentir especiales. Cuando les preguntabas que porqué lo hacían, te contestaban asombrados: ¨No lo sé… ¿Pero tú no los llevas?¨. Mi respuesta era directa: ¨NO¨, y ese ¨no¨ resonaba por los pasillos del instituto, y la gente se volvía con extrañeza y me hacían reverencias (vale, esto último es mentira…). El caso esque la gente que se metía calcetines en las zapatillas siempre tenía problemas de tobillos. ¨Me hice un esguince, jajaja, jujuju, haciendo el imbécil en un botellón, jajaja, jujuju, soy súperguay, jajaja, jujuju…¨. ¡Normal, cacho gilipollas! ¿Sabes que llevas una bola de calcetines dentro de las zapatillas? Pero nada, ellos seguían y seguían… Un día, otro día, otro día… Y hay gente que todavía se los pone, a sus casi 30 años. ¿Costumbre? ¿Estupidez? Sí, lo último… Me pregunto qué es lo que lleva a alguien a ponerse por primera vez una bola de calcetines dentro de sus zapatillas. Ellos se levantan por la mañana, y se visten, y cuando llegan a las zapatillas piensan: ¨Ostias, la bola de calcetines!!! Ufff, menos mal que no se me olvidó metérmela…¨. Y claro, luego está el tema de colocársela… Porque la tenían perfectamente colocada, debajo de los cordones. El pié parecía gordo, y amorfo… Pero ellos eran felices. ¿Felicidad? ¿Estupidez? Sí, lo último… En fin, que no lo entiendo, y desde aquí hago un llamamiento general: si alguien alguna vez se metió bolas de calcetines en las zapatillas, por favor, por lo que más queráis en este mundo, explicádmelo, os lo pido de rodillas… Y descalza.

NO INICIAR CON BESOS…. Evadir los labios de la mujer lanzarse
directamente a “otro lado” nos hace sentir como si nos hubieran
contratado…

APRETONES …. Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos,no actúes
como ama de casa en el supermercado probando melones.

Y HABLANDO DE PEZONES…. ¿Quién le dijo a los hombres que morder con
fuerza el pezón a una mujer es algo estimulante? ¿Tegustaría que te
mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con
los dientes y lengua, pero nooooo me refiero a esas mordidas que
pareciera que quieren desinflartelas. Aah! tampoco juegues tanto con los
pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar solo Dios sabe que
estación de radio.

IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO… Una mujer es algo mas que
tres partes del cuerpo….Por si no lo sabías, hay áreas en el cuerpo de
una mujer que son
ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás
de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos
repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la
cabeza.)

DESNUDAR TORPEMENTE. La torpeza manual a veces echa a perder toda la
sensualidad, y aun mas cuando quieres repetir lo que probablemente viste en
una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el sostén o los botones
de la blusa…. mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.

UN REGALITO NO DESEADO. Los condones son responsabilidad masculina.
Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos
encargues a nosotras esos trabajitos.

ACCION POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de ustedes no
recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez
iniciada, tendrás que regresar al punto inicial… lo sentimos mucho!
Recuerdas el juego de la Oca? pues eso…

DESVESTIDA A MEDIAS. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya
que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera
y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla…. y a
ustedes les vale… aprendan a desvestirnos bien!!!!

QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista de un hombre en
calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?…. quítate
los calcetines, no seas ridículo

ALTA VELOCIDAD. Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la
acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras
repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor
después de un rato le pones rapidito… pero… no todo el tiempo!!,
variale a las velocidades

IRSE RAPIDO…. Este es probablemente el temor mas grande de ustedes.Y
con razón… Si por algún motivo te vas antes de que ella acabe, mas vale
tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella
goce también. Somos mas tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos
gusta quedarnos a medias!!!

IRSE MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante
mas de una hora; ¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos,
conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga
en que entretenerse mientras acabas.

HACER SEXO ORAL : No eres un gato gigante ante un plato de leche
eh?…. busca con tu lengua el punto débil de tu chica,y
aguanta!….aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!…no pares….

EMPUJARNOS LA CABEZA. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran
travesarnos la nuca con el miembro!!!!!!. A todas nos mata esto, aunque lo
hayas visto en ciertas películas porno….

EL NO AVISAR CUANDO TE VAS… El semen sabe a algo así como a mariscos
remojados en agua de mar… y si se los traga sin avisar es terrible!…
ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.

CREERTE LAS PELICULAS PORNO. En las películas XXX profesionales, a las
mujeres -que cobran muy buen dinero por ello- parece encantarles todo lo
que un pelota les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y
aventadas buenas… esto no es la vida real muchachitos!!!… no todo lo
que ves en video es cierto…

HACERLA MONTAR POR HORAS. Pedirle que se suba puede ser sexy para una
mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas aburrido!… Y no te quedes
ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios,
déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un
poco, no seas huevón…

INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO. Lo único peor a esto es no
solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando
que “fue un accidente”… no ma…

SER POCO CREATIVO. La imaginación es probablemente la herramienta
sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar, olvídate del
tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o
musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un
5, Si tienes imaginación… eres el rey!!

CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido
menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.

TRATARNOS COMO CIRQUERAS… El KamaSutra es una cosa, el Circo Ruso es
otra. ¡No somos contorsionistas, por el amor de dos!!

LA CHUPADA DE DRÁCULA. Es algo super cachondo el practicar suaves y
delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del
cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si
nos hubiese raptado Drácula…..Y a propósito, por favor, no nos chupen
como si fuéramos un bom bom bum. En serio, eso le quita lo sexy al
asunto…

HITLER EN LA CAMA. No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la
cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de
concentración, y si deseas algo específico, pídelo, pero recuerda que hay
maneras!!

APLASTANDOLA….. Por lo general, los hombres pesan mas que las
mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de
experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición.
Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo,
se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.

DARLE LAS GRACIAS. Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho
el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca
una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo
que acaban de hacer…..

Si eres mujer y te estás riendo es que te ha tocado vivirlo… y si tu
risa es nerviosa y eres hombre es que lo has hecho alguna vez…

http://www.julioblog.com/?p=73

¿En que se parecen los mejillonitos y los calcetines? Pues que los mejillonitos son molusquitos y los calcetines “me los pongo y melusquito”.

Women’secret nos propone ir a la playa con calcetines blancos. Me estoy imaginando ese momento en que los empiezas a “customizar” con granitos de arena, que a su vez se colarán en el calcetín y crujirán y se incrustarán cuando camines. Porque la arena de la playa tiene el don de caber en cualquier parte.

Y qué decir del protector solar: ¿te untas la pierna hasta donde empiezan los calcetines? ¿sigues hasta los pies para que el calcetín se pegue bien pegado?

Parece que la igualdad de género es una realidad cada vez más sólida. Al menos, en el mundo de la moda. Primero, nos propusieron usar las camisas de nuestras parejas a modo de mini vestidos. Después, y sólo para las más atrevidas, sus calzoncillos como si fueran shorts. Lo último en esta tendencia de fusionar los armarios son los calcetines masculinos.

Llevamos un par de temporadas viendo que las sandalias se complementan con calcetines. La verdad es que es una tendencia que todavía no ha alcanzado la calle con la fuerza que debería, pero si estás pensando en ceder a la moda ten en cuenta esto: a partir de ahora, lo que se lleva con las sandalias son los calcetines masculinos.

No vale cualquier calcetín, tiene que ser oscuro y de punto como los que usan los hombres. Así nos lo han propuesto en los desfiles otoño-invierno 2008/09 diseñadores como Burberry Prorsum (imagen superior).

Siempre he creído en lo de la media naranja. Sí, ya ven. En eso de que todo el mundo tiene por ahí fuera un alma gemela esperándole. Hasta ahora.

Esa teoría no se sustenta de ninguna de las maneras. La teoría buena, la buena buena, la que es la repanocha, la que explica este fenómeno de estar solo es la teoría del calcetín. Sí, como lo oyen. En la vida ocurre lo mismo que con un montón de ropa. Siempre que vas a hacer la colada y a pesar de que te cercioras de que has metido todos los calcetines con sus respectivas parejas; cuando vas a tenderlos te quedas ojiplática perdida al darte cuenta de que te has quedado con un par y medio. Pues el soltero es al calcetín desparejado como el tambor de la lavadora es a la vida. Por muchas vueltas que des al tambor buscando a tu pareja siempre existirá una fuerza centrífuga que hará que te desplaces respecto a ella creando una subpoblación de calcetines desparejados que se unirán con otros calcetines desparejados, de ahí que esas parejas de calcetines no aguanten mucho. Luego existen los afortunados, aquellos calcetines que siempre, a la hora de tender, están juntos. Esos son los menos, pero como dicen en Galicia: «Pares de calcetines emparejados, haberlos, hailos».

¿La moraleja? La siguiente: si ven un calcetín desparejado trátenlo con amor y búsquenle la pareja que, seguramente, estará en el fondo del tambor de su lavadora.

http://sensusamoris.blogspot.com/2008/05/la-teora-del-calcetn.html