MEJILLONES Y CALCETINES

¿En que se parecen los mejillonitos y los calcetines? Pues que los mejillonitos son molusquitos y los calcetines “me los pongo y melusquito”.

Anuncios

EL VACILON DE LA MAÑANA

Buenisima broma de Manolo Cabezahuevo, lo mejor los ultimos 3 minutos!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

La Vida en Pareja de un Calcetin

Hola, buenas tardes señor psicólogo … y muchas gracias por escucharme. Ya sé que debería presentarme diciendo mi nombre, pero los calcetines no tenemos nombre, nunca lo hemos tenido, yo por lo menos. Agradezco que me dé la posibilidad de explicarle mi caso , al módico precio de 10 hilos la hora… , eso sí . Pues mire, yo no sé lo que me pasa, yo creía que era un calcetín ” normal “ , que llevaba una vida “ normal “, teniendo en cuenta lo confuso del término, claro .Yo creía que tenía una relación estable con mi pareja, que íbamos a estar unidos hasta el final, que envejeceríamos juntos, que si uno de los dos se rompía, el otro se iba a retirar al mismo tiempo – algo así como un suicidio romántico…pero no. Un día desapareció, la última vez q le vi estábamos los dos en el cesto de la ropa sucia, yo me fui con toda la ropa de color (éramos una linda pareja de calcetines de rayas verdes y naranjas ) , – perdone que me emocione…pero es que no puedo evitarlo – , creo que él se quedó rezagado , mezclado con ropa blanca…nunca más le volví a ver . Desde entonces…me he cruzado en mi camino con tantos y tantos calcetines!! algunos en parejas , otros desparejados como yo…Pero vaya , con los desparejados no pego con ninguno , nada de nada , nunca he vuelto a ver a un calcetín de rayas verdes y naranjas que estuviese solo…, nunca . No sé que me pasa , pero me siento muy solo , y perdido … ( ¿igual es que un calcetín solo se encuentra perdido siempre ?) . Creo que todavía estoy muy bien ( soy del año 2004 ) , conservo unos bonitos colores , y siempre he sido muy suave . Pero nada…aquí estoy , en el diván , sintiéndome un piltrafilla . Tendré que resignarme a estar solo , pero de momento lo llevo fatal . En realidad…tampoco sé cuanto tiempo me van a permitir seguir viviendo en este cajón ( creo que mi dueña no me ha tirado todavía porque le doy un poco de pena , bueno…y también porque es un poco desastrillo…cualquier día se pone en plan limpieza compulsiva y me tira a la basura , o me convierte en un coletero , vete tú a saber , y no sé que es lo que me viene peor…que uno tiene dignidad , aunque sea dignidad de calcetín ) . De todas formas , estaba pensando…señor psicólogo…creo que hace tiempo que le veo a usted por aquí y…no recuerdo haber visto más calcetines blancos con rayas azules ( oh, bueno…igual a uno que llevaba el talón muy desgastado , hace tiempo…15 lavadas por lo menos antes de quedarme sólo…, oh ! está llorando señor psicólogo …uy , uy …lo siento , hablamos otro día si no le importa… tome , 11 hilos – quédese con el cambio ) .

Fuente: http://foro.yoescribo.com/viewtopic.php?p=13063&sid=8edccfb2aa33b8e193043b90fc7ca9f7

NUNCA OS HABEIS PREGUNTADO…

-Un español medio pierde de dos a tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la poblacion española, eso supone un total de unos 100 millones de calcetines perdidos. ¿Dónde están esos 100 millones de calcetines?

 -¿Por qué los kamikazes llevaban casco?

 – ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

 – ¿Por qué cuando se conduce buscando un sitio se baja el volumen de la radio?

– ¿Si le pidiesen identificación al rey, podría dar una moneda de cinco duros?

– Si un gato cae siempre de pie y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría al atar a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego arrojarlo por la ventana?

– Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

 – Algo que no se puede perder, ¿es un imperdible?

– ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

– ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

 – Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion, ¿por qué Enrique Iglesias canta peor que su padre?

 – Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero y en la Antartida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse allí las personas entrando a los congeladores?

 – Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado, ¿me patearán los huevos?

– ¿Existe alguna otra palabra para “sinónimo“?

 – ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para una inyección letal?

 – ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

– ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

 – ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

 – Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

– Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo lo hago para deshacerme del viejo?

 – ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

 – ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza cuando se está quedando sin pilas?

– ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

Relato mítico de gomaespuma

Sin duda, el mejor relato de Gomaespuma…y con calcetines de por medio, jajaja, espero no ser nunca la de la limpieza y veros en esta situación.

“EL INFIERNO ESPAÑOL”

Un hombre muere con los CALCETINES puestos y va al infierno.

 Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va
 primero al infierno alemán y pregunta:
 
-¿Qué te hacen aquí?
 
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora,
 luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto
 del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
 
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los
otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos

de las distintas naciones hacían lo mismo que el Alemán; entonces, ve que
 en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar.
 
Intrigado pregunta al último de la fila:
 
– ¿Qué es lo que hacen aquí?
 – Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego
 en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el
 diablo español y te da de latigazos.
 – Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué
 aquí hay tanta gente queriendo entrar?
 – Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los
 han robado todos y el diablo es funcionario,
 llega…….ficha……..revisa los e-mails y se larga.

CHISTES!!

Cariño, que bien hueles esta noche….qué te has puesto?

Calcetines limpios amor.