Instrucciones Para Hacerle El Amor A Una Mujer

NO INICIAR CON BESOS…. Evadir los labios de la mujer lanzarse
directamente a “otro lado” nos hace sentir como si nos hubieran
contratado…

APRETONES …. Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos,no actúes
como ama de casa en el supermercado probando melones.

Y HABLANDO DE PEZONES…. ¿Quién le dijo a los hombres que morder con
fuerza el pezón a una mujer es algo estimulante? ¿Tegustaría que te
mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con
los dientes y lengua, pero nooooo me refiero a esas mordidas que
pareciera que quieren desinflartelas. Aah! tampoco juegues tanto con los
pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar solo Dios sabe que
estación de radio.

IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO… Una mujer es algo mas que
tres partes del cuerpo….Por si no lo sabías, hay áreas en el cuerpo de
una mujer que son
ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás
de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos
repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la
cabeza.)

DESNUDAR TORPEMENTE. La torpeza manual a veces echa a perder toda la
sensualidad, y aun mas cuando quieres repetir lo que probablemente viste en
una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el sostén o los botones
de la blusa…. mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.

UN REGALITO NO DESEADO. Los condones son responsabilidad masculina.
Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos
encargues a nosotras esos trabajitos.

ACCION POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de ustedes no
recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez
iniciada, tendrás que regresar al punto inicial… lo sentimos mucho!
Recuerdas el juego de la Oca? pues eso…

DESVESTIDA A MEDIAS. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya
que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera
y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla…. y a
ustedes les vale… aprendan a desvestirnos bien!!!!

QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista de un hombre en
calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?…. quítate
los calcetines, no seas ridículo

ALTA VELOCIDAD. Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la
acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras
repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor
después de un rato le pones rapidito… pero… no todo el tiempo!!,
variale a las velocidades

IRSE RAPIDO…. Este es probablemente el temor mas grande de ustedes.Y
con razón… Si por algún motivo te vas antes de que ella acabe, mas vale
tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella
goce también. Somos mas tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos
gusta quedarnos a medias!!!

IRSE MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante
mas de una hora; ¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos,
conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga
en que entretenerse mientras acabas.

HACER SEXO ORAL : No eres un gato gigante ante un plato de leche
eh?…. busca con tu lengua el punto débil de tu chica,y
aguanta!….aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!…no pares….

EMPUJARNOS LA CABEZA. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran
travesarnos la nuca con el miembro!!!!!!. A todas nos mata esto, aunque lo
hayas visto en ciertas películas porno….

EL NO AVISAR CUANDO TE VAS… El semen sabe a algo así como a mariscos
remojados en agua de mar… y si se los traga sin avisar es terrible!…
ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.

CREERTE LAS PELICULAS PORNO. En las películas XXX profesionales, a las
mujeres -que cobran muy buen dinero por ello- parece encantarles todo lo
que un pelota les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y
aventadas buenas… esto no es la vida real muchachitos!!!… no todo lo
que ves en video es cierto…

HACERLA MONTAR POR HORAS. Pedirle que se suba puede ser sexy para una
mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas aburrido!… Y no te quedes
ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios,
déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un
poco, no seas huevón…

INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO. Lo único peor a esto es no
solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando
que “fue un accidente”… no ma…

SER POCO CREATIVO. La imaginación es probablemente la herramienta
sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar, olvídate del
tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o
musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un
5, Si tienes imaginación… eres el rey!!

CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido
menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.

TRATARNOS COMO CIRQUERAS… El KamaSutra es una cosa, el Circo Ruso es
otra. ¡No somos contorsionistas, por el amor de dos!!

LA CHUPADA DE DRÁCULA. Es algo super cachondo el practicar suaves y
delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del
cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si
nos hubiese raptado Drácula…..Y a propósito, por favor, no nos chupen
como si fuéramos un bom bom bum. En serio, eso le quita lo sexy al
asunto…

HITLER EN LA CAMA. No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la
cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de
concentración, y si deseas algo específico, pídelo, pero recuerda que hay
maneras!!

APLASTANDOLA….. Por lo general, los hombres pesan mas que las
mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de
experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición.
Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo,
se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.

DARLE LAS GRACIAS. Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho
el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca
una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo
que acaban de hacer…..

Si eres mujer y te estás riendo es que te ha tocado vivirlo… y si tu
risa es nerviosa y eres hombre es que lo has hecho alguna vez…

 

http://www.julioblog.com/?p=73

Anuncios

otra de masturbaciones raras

 Aquí tenemos otra serie de masturbaciones masculinas con nombres de lo más graciosos, pobre calcetín!!!

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo… ?Ahí va! zY esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…

 8. La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.

9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… zqué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres…

11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (“tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)

12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

13. La paja-dia. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,….

14. La paja con la otra mano. consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo otr@… La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.

15. La paja lagrimilla. Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.

16. La paja mosca. Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.

17. La paja melón caliente. Compramos un melon (1k – 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.

18. La paja calcetin. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.

19. La paja tutancamon. Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar “la prueba del rollo” (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida.

Formas de consolarse de lo mas extrañas

Tras haber leído este post aún me pregunto si habrá gente capaz de meterla en un melón ylo que es peor me imagino a la peña restregandose sobre una bolsa de basura. Leedlo os aseguro que no tiene desperdicio. 

Podeis añadir las ideas más locas que hayais oído o… practicado, seguro que más de uno lo agradecerá

Presentamos una opción mucho más económica pero igual de gratificante para disfrutar solos o en compañía. Los juguetes de los sex shops están muy bien, pero no hace falta ser tan sofisticados para conseguir orgasmos increíbles con alguna ayudita externa. Hay muchas más opciones para ello que para ellas, pero lo que es seguro es que ambos disfrutarán a tope. Sigue atentamente las instrucciones y déjate llevar.

 

La vagina melón

La vagina melónHay gente que sustituye alguna comida con fruta, pero también puede ser mejor sustitutivo del sexo que el chocolate. Te damos los pasos para construirte una vagina de lo más calentita y dulce con un melón. Compra un melón madurito en el puesto de tu frutera favorita, seguro que ella no se imagina para qué lo quieres. Salvo que se lo compres justo después de que te haya dicho que no piensa salir contigo ni muerta. Corta un agujero redondo en medio con ayuda de una cuchara. El diámetro debe ser más pequeño que tu adorada fruta de la pasión. Sí, nos referimos a tu mango. Recuerda que no se trata de cavar zanjas sino de fabricarte una compañera para los ratos de soledad. El segundo paso es meter el meloncito en el microondas. ¡Con cuidado! A esta pareja es mejor no calentarla demasiado. Si le añades aceite (hidratante, no de oliva) conseguirás una mejor lubricación, que ya sabemos que el microondas reseca la comida. ¡Y hala, a catar el melón!

El tanque de palomitas

El tanque de palomitasAunque las salas de cine X son escasas con la llegada de Internet, ¿quién no ha ido al cine solo y se ha encontrado con alguna película subidita de tono que te ha puesto de un cachondón increíble?. Por si no se te había ocurrido las palomitas tienen una finalidad casi tan placentera como la sensación que produce comérselas. Puedes fabricarte una original vagina rodeada de maíz. ¿Cómo?… Bien sencillo. Hazte con un tanque de palomitas y recorta un círculo más o menos a la mitad. Introduce un rollo de papel higiénico en el redondel y recúbrelo con un condón. De esta forma podrás disfrutar doblemente de las película y de las palomitas, con la gran ventaja de que nadie se dará cuenta que dentro del tanque también hay una mazorca bien calentita.

Bolsas de basura para los que no les gusta sacarla

Consigue dos bolsas grandes de basura y únelas para coseguir fabricarte un colchón hinchable. Una vez que los tengas unidos, sírvete de la aspiradora o de una bomba de aire y llena las bolsas. Embadurna con mantequilla la parte superior de la camita improvisada para que no te quemes con el roce. Túmbate encima y boca abajo y restriégate a discreción. ¡Ojo!: si eres de los muy impulsivos el colchón se desinflará antes y aunque el amortiguador sea resistente te acordarás del invento casi con toda seguridad.

El socorrido rollo de papel higiénico

Papel higiénicoTe llevará un poco de tiempo el que este juguetito no tenga fugas pero merece la pena hacerlo bien. Sobre todo si no eres tú quien limpia la casa; esa persona te lo agradecerá. No seas rata buscando ofertas: compra un papel que no sea lija del 7; salvo que te vayan esas cosas, claro. Tampoco ahorres en cantidad: coge el suficiente papel como para fabricar un cono (sí, sin ñ) con una base resistente.Ya tienes el artilugio, aunque te acosejamos que lo lubriques porque es posible que te hagas daño con el roce. Sobre todo si no has seguido nuestros consejos anteriores. Otra alternativa de más fácil fabricación es usar directamente el rollo con un condón alrededor; esta opción ofrece la posibilidad de tirar ligeramente de la caperuza del condón con lo que conseguirás un efecto de succión de lo más placentero.

El calcetín

Coge los calcetines más gorditos que tengas y enróllalos como una rosquilla. Pon dentro un guante de látex. O de otro material si eres alérgico, que no es plan de que se te caiga a trozos. Echa una buena cantidad de lubricante dentro y muévelo como más te apetezca.

Automamada

AutomamadaSi no eres como boomer o el de los 4 fantánsticos o la elasticidad de tu cuello no da para muchas florituras, puedes fabricarte un autosuccionador que hará que una propia chupadita deje de ser una de esas fantasías irrealizabes. Si has estado de obras recientemente a lo mejor tienes un trozo de tubo de PVC que hayas empleado para alguna que otra labor de fontanería. El tubo debe tener la longitud necesaria para conectar la boca con tu chupa-chups de sabor a carne. Úntate bien de lubricante e introduce tu herramienta en el tubo. Métete el otro extremo del mismo en la boca y comenza a succionar con todas tus ganas. Que si has seguido todo el proceso anterior, serán muchas.

El cojín del amor

El hermano pequeño de las bolsas de basura te proporcionará más de un rato que no olvidarás. Aunque la piel es muy placentera, la bolsa de plástico rellena de lubricante no se queda atrás. Ponte de rodillas ante el sofá o sobre el cojín si estás en la cama y restriégate como tú sabes. No olvides el lubricante o te estarás acordando de él durante días.

La ballerina cariñosa

Moja dos esponjas gorditas, de las que usas para escurrir los platos con agua calentita. Retuerza el exceso de agua y una vez que estén un poco escurridas mételas en un vaso grande, a ser posible de plástico, no sea que con el vaivén te destroces los dedos si el vaso se explota en tus manos. Las esponjas se amoldarán a ti igual que el palo a la fregona. ¿Necesitas más pistas?.

El balón de playa

El balón de playaTambién hay juguetitos para ellas, a pesar de que las posibilidades son más limitadas. Seguro que tienes por casa aún sin estrenar una de esas pelotas de playa que regalan en verano con los bronceadores y que no sabías a qué niño regalar. Pues antes de que a un infante se le ocurra lo que estás a punto de hacer, mejor te lo quedas tú. Ponte tus mejores leggins (cuanto más apretaditos, más gustito) y abrete de piernas sobre la pelota. Asegúrate de tener buenas agarraderas, porque con el meneito es posible que te caigas; los brazos del sofá son una buena opción. Salta y deslízate sobre el balón; verás como tu mini pelotita empieza a recibir cientos de estímulos que harán tus delicias.

El papel de regalo

El papel de regaloEl papel de burbujas en que se envuelven los regalos puede resultar de lo más útil para pasar las malas épocas (que son muy abundantes para muchos). Hazte con un par de metros de este plástico (o lo que tú necesites, machote) y plastifica tu pequeño tesoro. El sonido chispeante del plástico será directamente proporcional a las chispas que verás cuando abras el regalo. Ah un consejito: no olvides a tu gran amigo lubricante si no quieres asustarte al verte las quemaduras.

El plátano canario

El plátano canario¿Quién no ha jugueteado con los frutos de la despensa alguna vez?. Si el león es el rey de la selva, el plátano es el rey del frutero. Posiblemente la fruta que da más energía y no sólo ingiriéndola. Compra los plátanos más duros que encuentres, no hace falta que te explique por qué. Aunque el sabor del plátano de Canarias es inigualable, este es para tus labios, no para tu paladar, así que recuerda que la banana es más gordita y menos curvada. Ponle un condón y a pasarlo bien. Y ya sabes que en cuanto a condones hay toda una gama.

Lo que Detestan y les Encanta a las Mujeres

 LO QUE DETESTAN LAS MUJERES

– Retirar del suelo sus calzoncillos y calcetines
– Escuchar lo bien que cocina su madre
– Ese amigo suyo de infancia que tiene tan mala influiencia sobre él
– Encontrarse la tapa del váter levantada
– Que no la responda a sus mensajes SMS.
– Que no se quite los calcetines al hacer el amor
– Que no la haga el amor (en ese caso lo de los calcetines no tiene relevancia)

LO QUE LES ENCANTA A LAS MUJERES

– La parte representativa de la virilidad masculina, bien grande. A menos que la tuya no entre en ese calibre. Entonces nunca te lo confesará:
“No, cariño, de verdad, el tamaño no importa.” – ¡ no te fies!
– Los culetes duros y sexys. Presumirá que no la ponen, pero presta atención.
– Tener ganas de hacer el amor en momentos inconvenientes, p.e. justo cuando tú estás mas bien dispuesto a hacerte cómodamente una pajilla.
– Escuchar y hablar en general:
– Escuchar una y otra vez “Te quiero”. A todas horas. Y si se lo pones por escrito, mejor.
– Escuchar (antes de que te haya preguntado) “¿Oye, tú has adelgazado? Es que te veo delgadísima.”
– Escuchar que ella es muchísimo más mona que su mejor amiga.
– Escuchar que, por supuesto su compañera de trabajo es una anticuada y una envidiosa.
– Escuchar “Tía, ¡cómo me pones!”
– Hablar con sus amigas sobre el calibre arriba mencionado.
– Hablar (también con ellas) sobre sexo. Y mucho. Pero mucho, mucho.
– Hablar sobre “Nosotros” y “Lo Nuestro”. También en cantidades abundantes.

Que Piensan las Mujeres sobre el Día de San Valentín

Puede ser que seas alguien que le gusta el día de San Valentín, y probablemente le compres un pendiente, un anillo o alguna otra joya; tal vez te la lleves a comer a algún restaurante a media luz. En realidad, no importa mucho si te gusta o no San Valentín; ése no es el punto.El punto es que éste es el día en el que ELLA le toma la temperatura a tu relación, así que es conveniente que le pongas toda tu atención. Podrías hacer algo realmente bueno y ganarás el derecho de pasar el resto del año haciendo que te rasquen donde quieras que rasquen.

Una mujer ha tenido un buen día de San Valentín si llega a inspirar envidia en sus amigas. Puede que no te suene bonito, pero si quisieras algo bonito ya estarías en el teléfono averiguando de alguna de las joyas de las que hablábamos arriba o haciendo la reserva en el restaurante, ¿verdad? Y lo cierto es que no lo estás haciendo…

No puedes esperar a que alguna de sus amigas le pregunte “¿y qué hiciste por el día de San Valentín?” y ella tenga que decir “nada”, o peor: “bueno, Juan me compró flores y luego fuimos a McDonald’s”.

Tu palabra clave para este día es “ESPECIAL”. Cenar fuera es especial, y no tiene que ser caro, pero al menos a media luz. La cena es especial, pero no lo suficiente. Tiene que haber algo tangible, algo de lo que ella se sorprenda.

La joyería siempre es especial. La lencería también lo es, pero tiene que ser cara, o no será especial. Cualquier cosa que sea inflamable tampoco es especial.

Si no tienes dinero, pues tampoco hay que hacer un drama. ¿Tienes goma? ¿un poco de escarcha roja? tienes suerte. Haz con un poco de cartón y goma un corazón y échale encima la escarcha con algo de goma para que seque. Espera a que se seque y luego sacude un poco para que caiga lo que sobre. Escribe “te amo” y tu nombre, y prepárate para recibir las gracias (probablemente sexuales) y un año tranquilo.

Ni siquiera necesitas escribir “te amo”. Puedes firmar sólo con tu nombre. ¿Por qué? porque te tomaste el tiempo de hacer un corazón con cartón, goma y escarcha. Es algo especial y fácil.

Fuente: http://www.webdelhombre.com/2008/02/que-piensan-las-mujeres-sobre-el-dia-de-san-valentin

La Triste Historia de Calcetines

Calcetines era un tipo peculiar. Vestía camiseta blanca y jeans que terminaban a un palmo de sus tobillos. Las gafas de pasta, anchas y con el cristal de culo de botella, no le hacían ningún favor a su imagen. Calcetines se hallaba de paso por la ciudad. Se paseaba mal afeitado y con un bigotillo ridículo que le convertía en un tipo más bien feote. Unos grandes zapatos marrones, más bien gastados, llevaban sus interminables pies de aquí para allá. Para completar su imagen de figurín, vestía calcetines blancos subidos hasta donde daban de si, y un poquito más.

Lo que no hubiera tenido tan claro, de haberlo visto por la calle, es que a Calcetines le gustaran las mujeres, o al menos las mayores de edad. Deambuló por el local de aquí para allá buscando a la chica que más le gustara. Buscaba un flechazo a primera vista. Se le acercaron varias pretendientas, pero Calcetines era un seductor, no quería que fuera tan fácil, así que fue él quien se dirigió a una de las señoritas.

Sus grandes ojos le embelesaron, su figura imponente lo paralizó y rápidamente toda la sangre su cuerpo bajó hasta su entrepierna. Ya tenía chica. Era guapísima, alta y con unas facciones finas y suaves. Los grandes ojos azules, que miraban con ternura a aquel cliente, hicieron que Calcetines perdiera la cabeza, no podía dejar de mirar los grandes y turgente pechos de ella. No tendría más de 20 años.

Unos pocos minutos bastaron para que naciera el amor entre ellos. El destino había querido juntarlos en aquel lugar. Él claramente necistaba una mujer que lo satisfaciera, y a ella se la veía falta de cariño, así que se dieron el sí quiero y se marcharon para sellar aquel momento con una buena dosis de amor en conserva.

Media hora no fue suficiente para que Calcetines ofreciera a aquella chica todo lo que él llevaba dentro, así que le pidió un poco más de tiempo. La quería abrazar, tenerla para él solo y disfrutar de su cuerpo sin prisas. Hicieron el amor como animales, ella estaba totalmente desnuda, y él, seguía llevando los calcetines blancos subidos hasta arriba. Pero a ella eso no le importaba, quería a aquel hombretón.

Cuando terminó el tiempo, Calcetines salió de la habitación y la cogió de la mano. Pero ella ya no tenía ganas de más amor. El juego había terminado, y mientras él se giraba para sacar un paquete de tabaco, ella se enamoró de nuevo. Cuando Calcetines se dio la vuelta y la vio allí, sus ojos se humedecieron. No lo podía creer, acababan de pasar momentos mágicos y ahora ella estaba con otro. Se sintió engañado. Pero Calcetines era un caballero, así que cogió el paquete de tabaco y, llorando, se marchó por donde había venido sin querer mirar atrás.

J. Coltrane

« Older entries